Carpe diem y amor

Si se supone, que el AMOR es lo más bonito y necesario en la vida...¿Porqué todos nos hacemos daño? Te necesito, te amo, te quiero, pero no te creo, tienes que ser solo mía, no me fio de los demás, no quiero que tengas amigos, no me fio de ningun hombre, que esté cerca de ti...Pues vaya...Esto si que es amor...pero encarcelado... Dejar a tus amigos, a tu vida social, dejar todo de lado, por alguien que no confia en ti, alguien que te quiere solo para él y nadie más... para que un día te deje sola, sin amigos, sin vida...Que solo te quiera, para cambiarte, moldearte a su gusto y cuando se canse de ti ADIOS! O peor sería, que tu misma te des cuenta, pero muy tarde, que le quieras alejar de tu vida y él siga ahi, egoista y sin soltarte...
Es verdad, es muy bonito querer a una persona de forma especial, que le admires y te sientas agusto con esa persona. Que pases tu tiempo sin mirar el reloj a su lado siendo feliz...Pero seamos sinceros ¿Cuanto nos dura ésto en una relación? Los primeros días es mágico, los primeros meses bonito y especial, puede que el primer año aún sea bueno y luego chasss... Todo cambia! Sus celos empiezan, te quiere cambiar, no le gustan muchas cosas de ti y solo intenta cambiarte...y tu que aun aguantas sin pensar en esas cosas insignificantes, que no te gustan de él...
¿Porqué seguimos cayendo en lo mismo? Porque nos gusta? Nos gusta pasarlo mal? Puede ser...O simplemente sabemos, que habrá cosas malas y buenas, que lo pasaremos bien, pero también mal, que arriesgamos a sufrir por disfrutar el momento...Es verdad!
Pero se puede ser feliz sin esperar nada a cambio de la otra persona...Podemos querer, sentir, disfrutar...Podemos hacerlo todo a la vez...Sin nada a cambio. Solo hoy importa! Hoy vives y puedes vivir! Puedes ser feliz! Puedes crear nuevos recuerdos. Y cuando mires atrás, ver que no has perdido nada, no has llorado por nadie, no has sufrido. A veces también se pasa mal rato, pero solo si vuelves a caer...
¿Porqué no lo intentas? Piensa en hoy ¡Mañana quien sabe! lo demás no importa. Solo importa hoy!!! Vive y se feliz! Si te atas a alguien ¡Lo siento, pero... la habras ....!
Solo puedes disfrutar a tope, dejandote llevar. Solo puedes ser feliz, si sabes vivir el día como tú quieras! Solo así no te harán daño... Ya llegara el momento en el que verás a tu lado a una persona, que paso días y noches sin dormir por hacerte feliz, que dió lo maximo por seguir en tu vida, que creyó en ti hasta el final, que supo quererte por tí misma...Y este día yo te digo ¡No le dejes marcharse! Y tirate de cabeza si fuera necesario, porque éste seria el complemento perfecto para el resto de tu vida!

No quiero enamorarme más...

Ya me llevé lo peor del amor, también hubo cosas buenas, pero no lo suficiente para igualar la balanza...
¿Cómo metermelo en la cabeza? No quiero volverme una boba, ñoña ni nada por el estilo. No quiero sentir el amor en mis venas, ni creer que vuelo más alto que las nubes, ni verme en un mundo felíz temporalmente, para que luego vuelva a caerme del vuelo más perfécto y me encuentre con un corazon roto...
Y como soy un burro, duro de tratar... he decidido pasar de mí misma y no hacerme ni pu.. caso jeje
Espero que así funcione, porque las anteriores tacticas no fueron muy buenas y caí de cabeza...Aunque entiendo, que pueda deberse a lo torpe que soy de normal..
Me toca intentarlo...Al cuerno con las vacas, los burros al podeeeeeeer :)
Hoy es un día algo difícil de entender y por eso ni yo me entiendo, así que no trates de entenderlo todo. Buenos días visitante sonriente! :)

Yoga y cachimba de caramelo en exceso..

Aquí tengo la solución a mis problemas...Se acabó lo de vivir solo cuando sueño, mientras duermo...Ahora voy a vivir mis sueños también despierta :)
Solo necesito crear mi nuevo mundo, en el que todo es mucho mejor. Y aprender a vivir en el. Como antes. Y no dejar, que nadie por nada del mundo, entre en el para que lo destruya con su vida amargada.
Porque antes tenía un mundo perfecto. Algunos no lo entendían, otros se metían dentro, instalaban sus cosas y cuando se iban lo rompían todo...Ahora todo cambiará. Será solo mio y de nadie mas :)
Lo más importante es creer en él...eso sería la base, que lo hará fuerte...Luego meteré mucha ilusión, para darle algo de pinta bonita, después le pondré esperanza y le daré un toque de muchos colores, más de los que hay en un arco iris. Cuando ya esté más o menos creado, solo tendría que mantenerlo con sueños y muchas sonrisas...El valor le pondrá la protección necesaria, para que sea indestructible. Y entonces solo hará falta una maleta llena de ilusiones y pa dentro...

Tres años a la basura...

Antes del accidente lo tenía todo. La moto que siempre quise, un piso solo para mí, gatos, perro y el mejor trabajo. A veces cobraba mas de mil euros, haciendo horas extra. Me encantaba mi trabajo. Solo me faltaban unas pocas cosas para poder tener mi propia casa. Todo lo que deseaba iba por orden. Primero me compraría una caravana, viviría una temporada sin pagar alquiler y con lo ahorrado me compraría un terreno, donde pondría mi caravana y una casita de madera, muchas plantas y mascotas. Pero casi siempre, tus sueños, la ilusión y lo conseguido se pierden en un accidente...
Ya no tenía mi querida moto, tenía que deshacerme de mi perrita, porque era más o menos de tamaño mediano y no podía cuidarla, me quedé sin trabajo y solo tenía a mis gatos y mi piso de alquiler...y mi madre...Los amigos demostraron con el tiempo, que no necesitaban a una inútil, que nunca sale de casa.
Los primeros días después del accidente, sabía que estaba muy grave, pero en el fondo, muy detrás de todo el dolor yo estaba contenta, agradecida y feliz, porque tenía todo en su sitio y una nueva oportunidad para ser mejor persona.Una nueva vida...Tenía la esperanza de volver a caminar, volver al trabajo y solo pensaba en lo bueno que me ha pasado, dentro de lo malo.
El tiempo no me preocupaba, porque ánimos no me faltaban para creer que pronto me pondré de pies y podré volver a llevar una vida normal.
Empecé a conocer más mi cuerpo y sabía más que nadie, antes de que me pasara algo, que iba a pasar y porque...Me hicieron más operaciones de las que tocaban, solo porque no me hicieron caso, cuando les comenté, que si me doblan la rodilla a la fuerza, saldría flotando el hueso. Y eso pasó. También les decía que e dedo del pie estaba roto, pero no hacina caso, no se lo creían y seguían estirando dedito a dedito todos los días. Lo peor de todo es que cambié mucho y por sentirme fuerte dejé de llorar y cuando me dolía mucho me reía. Insistí que me hagan radiografía y fue un mes después, que se dieron cuenta, que tenía razón. Y por no dejar de tirar del dedo, seguía roto el hueso del medio. No hicieron gran esfuerzo en arreglarlo y lo único que hicieron fue pegarlo al otro dedo. Así se me quedo mas corto y sin doblar del todo. Y eso tampoco me preocupaba. La verdad es que el cambio fue total. Me volví una persona despreocupada. Solo quería que pase el tiempo y vuelva a caminar, nada mas. A veces tenía mis malos momentos en los que, si me dolía mucho, solo pensaba en el hombre, que me atropelló y ni si quiera se preocupó por mi estado, le deseaba lo peor y solo quería que sienta al menos un poco de mi dolor. Pero eso solo me cargaba de mala energía y un día me prometí a mí misma, dejar de pensar lo que le haría a este hombre, si conseguía mover la pierna antes de mi cumpleaños. Y no se si todo lo que nos pasa tiene fuerza mental, pero yo sigo pensando que sí, porque poco después de dejar de pensar en lo malo, conseguí mover la pierna.
Solo me quedaba esperar a que el hueso vuelva a estar entero y bien y recuperar los músculos. pensaba que en unos seis meses como mucho volvería en mi trabajo...Pero aparte de tonterías...lo único que pasaba era el tiempo...
Me cambiaban el clavo cada cierto tiempo...y el hueso parecía no querer formar callo...La falta de un trozo del hueso hacía que cada vez pase más y más tiempo y la única recuperación era ir dejando las muletas unos 3 meses en los que tenía que volver a aprender a caminar y volvían a operarme, cambiando clavo.
Otra temporada inútil, necesitar a mi madre y volver a lo mismo...
El invierno pasado mi medico me propuso una operación, que pudiera mejorar y permitir que el hueso forme callo. Y sin pensarlo mucho firmé los papeles necesarios. Iban a quitar el clavo, rellenar donde faltaba hueso y sujetarlo con una placa y tornillos, le pregunté más de una vez si esa placa es suficientemente fuerte y volvería a poder caminar. Me aseguró que sí y que no me preocupara. Aún así no me convencía...Al llegar a casa aún seguía pensándomelo...Pero como ya había firmado, solo me quedaba intentarlo o seguir así...
La operación...un éxito...ahora solo esperar a que pase el tiempo...
Tres meses después mi calcetín resbaló y por instinto me puse la pierna mala recta para evitar caerme. No me llegué a caer pero escuché un ruido no muy normal y sentí como si doblara mal la pierna, pero del susto no sentí mucho dolor. No hice mucho caso al dolor, porque pensaba que era el de siempre, a de más me pilló un fin de semana y esperé a ver si se me pasa el dolor hasta el lunes...Me quedaba poco para la consulta y iba a esperar, como no dolía todo el tiempo. Pasaron un par de días y noté más fuerte el dolor así que en vez de esperar llamé a la mutua y comenté sobre la caída y el dolor. Me mandaron a hacer radiografías en Valencia y en cuanto vieron la radiografía me ingresaron. Se habían roto 2 tornillos y la placa estaba doblada.
Otra operación pendiente...sacar placa y poner dos. Después de esta notaba acortamiento en la pierna mala aunque seguía siendo positiva y optimista, esperando que ya no haya mas operaciones...La que sí me esperaba era la de sacar las placas, cuando ya todo el hueso esté bien. Las radiografías mejoraron, el hueso parecía formar callo mas rápido y no quedaba mucho para que el hueso esté completamente entero. Empecé la rehabilitación y estaba bastante animada. Me hacían magneto terapia y vuelvo a pensar que todo es mental, porque confiaba en la magneto terapia y las radiografías mejoraban...
Y como a mi me tiene que pasar de todo...una noche tumbada de lado me veía como bultito en la pierna, lo toqué y estaba casi segura que estaba hinchado, justo en medio del fémur, donde el día anterior tenía unas tiras puestas en forma de flor, que despegan la piel de la carne en las cicatrices. Al día siguiente ya se veía mucho mas hinchado y se lo pregunté al físio sies normal. Pensamos que puede que se haya despegado mucho la piel y que por eso parezca hinchado. A la noche ya notaba mas seca la piel en la zona y al dia siguiente  ya se veía finita y mas hinchada...y algo como líquido dentro, con tamaño parecido a la tapa de una botella de agua. Cuando lo vieron en rehabilitación me dijeron que tiene pinta de infección. Fui a que lo mire el medico y dijo tranquilamente que el taxi me llamará cuando vaya a recogerme para la consulta en Valencia. Como empezaba fin de semana se tomaron su tiempo...cuatro días después viene el taxi a por mi y nos vamos a la mutua de Valencia. Ya se sabía que era infección, aunque el medico no estaba muy seguro, porque no había tenido fiebre, aun viendo la mala pinta que tenía y el liquido dentro. Y yo como siempre insistí en que me lo miraran mas, porque tenía miedo a que sea peor pasando los días. Al final me mando por urgencias en el hospital. Me sacaron muestra y me ingresaron.
Al día siguiente ecografía y mas pruebas...
El día siguiente ecografía y un drenaje.
Una semana después...operación...Tenían que quitar las placas y en caso de ser más grave poner fijador externo. Ni si quiera sabía que cortarían el fémur en dos...
¿Porqué esperaron tanto?
Ahora tengo 3 centímetros mas corta la pierna, 3 años de intentos, pruebas y recuperación lentísima tirados a la basura. También tengo un fijador externo feisimo, limitandome una vida normal, un trozo, que sobra del fijador, pero no quieren recortar por poder usarlo en más gente, aun sabiendo, que es incómodo y no puedo ni tumbada ni sentada y es lo que toca ahora...
Con ésta operación se fue mi espíritu alegre, se fue la esperanza, el ser optimista...
Parezco una vieja amargada a los 26 años, engañando a la gente con una sonrisa falsa y la única que miento, es a mí.
¿Cómo podría ser feliz? La única felicidad, la tengo prohibida y son mi gato y mi perro...No puedo ir en mi casa, ni verlos, ni ir en mi moto...Ésta era mi felicidad...y no puedo disfrutar lo que tengo. Y aun me preguntan ¿Como estoy? ¿Que les contesto?
Me alegro por estar viva...pero esto no es una vida...Existo con medio gramo de esperanza y eso me mantiene tragando 20 pastillas al día, llevando unos 2 kilos más en mi pierna mas corta y cada vez mas fea.
Soy una chica que quiere arreglarse y que los chicos la miren, pero no por lo que lleva en la pierna...
Solo quiero que se acabe todo esto, que me pongan un clavo mágico, que separen otra vez las dos partes del fémur esos 3 centímetros que me faltan y no tenga mas corta la pierna, que lo rellenen con lo que sea, que pongan pegamiento, si es necesario y que me dejen vivir la vida que me queda.
Solo quiero ser una persona normal...

Algo que recordar

Si ya lo se...Es parte de una vida, algo que pasó...Sé que no hay que tenerlo presente! Pero cuando pasa algo bueno en tu vida, lo recuerdas y sonríes :)
No soy muy buena en recordar, pero hubo momentos en mi vida, que no pienso dejar que se borren ni con el tiempo. Momentos que me dieron vida, que hicieron de mi una persona muy fuerte...Y siempre estarán en mi corazón! ¿Tú tienes algo bueno por recordar?
Nuestro corazón tiene la capacidad de guardar muchas cosas... a veces guardamos dentro cosas innecesarias...y no dejan hueco, para las cosas buenas que nos pasan. Yo aprendí liberarme de lo innecesario y dar espacio para crear nuevos recuerdos...Cuantos recuerdos...cuantas sonrisas...Merecen más de un minuto de mi tiempo libre. Muchas veces sueño despierta, creo en mis sueños y les doy todo mi tiempo, porque llegará el día, que voy a vivirlos y luego serán recuerdos bonitos. Soy la niña soñadora desde que nací y nunca dejé de serlo.
Dicen que vivo en un mundo mío, que no es real... Ven en mi una persona distinta al resto, por no dejar que me afecte nada. Y no saben, que me afecta todo, pero no lo muestro, no dejo, que vean en mi la amargura, que veo por las calles. No quiero bañarme en tristeza, soledad, rencor, dolor, etc... Siempre he sido fuerte, aún teniendo unos 40 kilitos más o menos y un metro y medio...También dicen, que estoy loca, por mi forma de ser o yo que sé...
Y ami no me importa lo que digan o piensen de mi...Será por eso :)

La niña que...

No encuentra sus sueños, no sabe como llegar, no tiene la luz en su mirada, pero solo esta escondida...

Quizás esta jugando al escondite...y espera que alguien la encuentre...Debajo de la cama, pero no se da cuenta, que la delata la lampara de noche que tiene al lado y cree que no sale la luz porque está escondida con ella.

Piensa en los días de verano, que más felicidad se llevó. Piensa en el concepto de la amistad y el tiempo...Recuerda momentos, sueña con su mundo lleno de sonrisas, que vida más feliz y cuanto tiempo necesita para volver...

Ahora decide salir de ahí... y se encuentra con la noche, la oscuridad y la soledad...el cuarto pequeño está vacío. Lleva su lampara de noche sin soltarla, se queda mirando la luna medio escondida detras de las nubes...había pasado el día esperando que la encuentren...La luna era tan bonita y hacía tanta luz en el cuarto, que no le servía de nada la lampara y la apagó sin hacer ruido, dejándola en el sitio donde solía estar. En ese viejo mueble, cerca de la cama, al lado de un cuadro, que solo llevaba dibujada una enorme sonrisa...Era su vida. La felicidad era todo su ser...Y ahora solo le quedaba esperar a que vuelva...

Sentada en un rincón detras de la puerta, que nunca cerraba, tapó sus ojos con las manos, como los niños, que creen esconderse así...Y se quedo esperando...Horas después se había quedado dormida y nadie llegó...Cuando se hizo de día los rayos de sol la acariciaban...pero ella seguía dormida...solo quería dormir...y esperar...